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        我以为自己已经足够无坚不摧，在经历过这所有的一切以后。但还是会被猝不及防的过去击倒，为曾经那个小心翼翼卑微的自己，为自己从未敢说出口的，关于爱。

        “你这么喜欢操我，仅仅只是因为我好操吗？”“那我跟你操过的其他人，是一样的吗？”“你爱，或者就算只是一点点的喜欢，你喜欢我吗，当我们不做爱的时候？”

        如果性于他都是没有区别的肉体泄欲，那么，爱呢，会有不同吗？除去性，我在你眼里，是跟其他人并未有什么不同的存在吗？

        这些问题，我从未问出口过，但它们曾深深地让我痛苦过，纠结过，怨恨过，直至在我离开他的那个夜晚，它们都还阴魂不散地揪扯着我脆弱的神经，逼迫我，折磨我，摧毁我。他搂着我，亲我汗湿的鬓角，刚发泄过的阴茎从我身体里缓慢的抽出。我在蒸腾的情欲里清醒着，轻轻地抱住他，一遍遍地问自己，童也，你确定，确定他是一点都不爱你的吗？如果答案是否定，你会不会后悔？

        你看，我其实真的没有我说的那么洒脱，直到逃离的最后一晚，我还在执着于爱与不爱，一个结果，一个幻象。

        到今天，我似乎终于听到了一个模糊的答案。

        他说，“不只是为了上床。”

        身子渐渐支撑不住，从床上滑下去，我跪倒在坚硬的地板上，小声地哭了起来。我不是难过现在，也不是后悔先前的离开，我只是为那个曾总是以他为世界中心的爱情傻瓜的自己流泪，为那些因求而不得而无数个辗转反侧难过到心脏揪痛的流逝的夜晚而流泪。

        时隔多年，他终于给了我曾奢望的一个回应，但已经太迟了，就像给一个吃过苦的成年人一颗糖果，并不能因此就能抚慰他小时站在糖果铺外面的遗憾，只会让他回忆起那些自己想忘记的曾经窘迫的自己，更加难过。

        他真的，很残忍。

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